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【カテゴリ】  カウンセラーだより

カウンセラーだより〈3月号〉 【カウンセラーだより】 2022-03-03 13:50 UP!

 

人間関係をうまくする習慣

 

日本語は、主語をつけずに話されることが多いです。

例えば、友人から「違うよね」 「ダメでしょ」「無理」のように言われると、「この世に正解は一つで、あなたは間違っ ている」というニュアンスを強く含んでしまいます。また、言われた方は、全存在や人格を否定されたような気持ちにもなります。

 

英語では主語が省略できないため、反対意見を言うときには「私はそうは思わない」「私は無理ではないかと案ずる」という言い方をするそうです。

 

英語のビジネストークでは、 基本的に相手の「良いところ」受けをするといいます。「合理的でいいね。でも、私には クールすぎるように感じる」「いいアイデアだね、でも、私には実現性が低いように思う」 というように。

 

この方が、どちらにも一理あるので、話し合ってふさわしい方を決めよう」 というニュアンスが感じられるのではないでしょうか。

 

相手の存在を否定せず、意見の違いだけを伝える。「NO」を言われた方のショックも少ないし、言う方も言いやすい。主語を省略しないクセをつけると、人間関係を良好に保ちやすいのでは?

 

友人や仲間、親の意見を否定するときは、まず、「いいね」「そうか」「わかる」など気持を受け止めてから 主語(私は)をつけて話す習慣をつけてはどうでしょう。

 

※引用参考文献 黒川伊保子「母のトリセツ」扶桑社新書

カウンセラーだより〈2月号〉 【カウンセラーだより】 2022-02-03 15:51 UP!

 

あなたの話し方は?

 

話し方によって好かれる人もいれば、嫌われる人もいます。

 

嫌われる話し方には、い くつかの共通点があるといいます。

その 2 つを紹介します。

 

①「でも」「だって」「どうせ」「ダメ」の4つの言葉を連発する人 会話の中で、「でも」という切り返しを多用すると、会話全体がネガティブになりがちです。

 

例えば、「ケーキが好き」と言った時、「でも、あれはカロリーが高いからダメだよね」と切り替えされると、「言わなきゃ良かった」という気持ちになります。

 

そんな時は、「ケーキは美味しいよね。ただ、カロリーは気になるかな」など、相手を肯定してから自分の意見を出すと柔らかくなります。知らないうちにネガティブな人という印象をもたれないよう気をつけましょう。

 

②お笑い芸人の真似をして人をいじったり、ボケやツッコミを求めたりする人、 お笑い文化の影響か、芸人さんのような言動をする人がいます。

 

芸人さんたちは「笑いのプロ」なので、「いじり役」「いじられ役」という暗黙の了解が成立しています。安易に素人が真似をすると、人を傷つける危険があります。

 

どんなに周りが面白がっても、言葉で相手を傷つけた場合は、「冗談で、悪気はなかった」という言い訳は通用し ません。「ひどい人」という印象を抱かれるかもしれないので要注意です。

 

※ 引用参考文献 松永茂久「人は話し方が9割」すばる舎 

カウンセラーだより1月号 【カウンセラーだより】 2022-01-20 11:39 UP!

 
 

「依存」と「自立」

 

依存症とは「人に依存できない病」といわれます。

ゲームや、スマホ、薬物など依存 症では「脳がハイジャックされた状態」とも言われます。自力で抜け出すのは簡単では ありません。

 

皆さんの中にも、ゲームにはまって、親と対立したり、課金を重ねたりし て困っている人はいませんか?

 

「依存」の反対は「自立」といわれます。

「自立」とは、人の助けを借りずにやって いくこと」と思っている人が多いですが、インターネットや本、雑誌で調べても、解決 できない時、それでも、一人で何とかするのが自立でしょうか?

 

一人でどうにもならな い時は、人に頼るのも良いとは思いませんか?

答えを知っていそうな人に聞いたり、解 決方法を思いつきそうな人に尋ねたり、一緒に考えてくれそうな人に相談したりなど、 人に頼って解決策を導き出せることが、本当の自立ではないでしょうか?

 

「孤独」と「孤立」の区別が曖昧な人も多いかと思います。

「孤独」は、人に頼るこ ともあるけど、一人で考えることもあるという場合です。自分を取り巻く人間関係から 少し離れて、一人の時間を持って考えます。人とのつながりと「孤独」とを行き来しな がら生きていくことは知性と教養の現れかもしれません。

 

しかし、困ったときに頼れる 人が居ないのは、「孤独」ではなく「孤立」状態ではないでしょうか?

頼れる人を増やして、その助けも借りながら生きていくことが自立です。一人で抱え 込まず、多くの人に依存することこそ、「依存症」にならないための最善の策なのです。

 

※引用参考文献 「世界一やさしい依存症入門」松本俊彦 河出書房新社 

カウンセラーだより〈12月号〉 【カウンセラーだより】 2021-12-10 13:08 UP!

 

ストレスフリーの「ハッキリン」で伝えるコツ

 

オッシー(攻撃的な伝え方・おしすぎ)とハッキリン(自分も相手も大切にしながら、言いたいことを相手にハッキリ伝える)について今回もお話しします。

 

①まずは「一息」ついて

オッシーが登場すると,冷静さを保ち難くなります。 心臓もドキドキして,さらにオッシーの力が大きくなります。相手に 話す前に深呼吸し、心の中で呼吸を“10回”数えて伝えます 。

 

②「私」を主語にして話す

「あなた」が主語だと,オッシーになりやすく,相手からすると、一方 的に言われている気持ちになります。主語を「私」にすると言いたい ことがハッキリしたり 言い方がやさしくなったりします。

 

③「どうして」は後まわしにする

最初に「どうして」と尋ねられると, 相手は責められている気持ちになります。「ど うして」を最後にもってくると,「あんなことをしたのはどうして?」となり、相手 の事情を聞くこともでき、相手は責められている気持ちになりにくくなります。

 

④ゆっくり話す

早口に話すと,相手も早口になり、相手はますますオッシーになります。ゆっくりし た口調で話すと相手も同調し、相手の気持ちが落ち着きやすくなります。

 

※引用参考文献 鳥取大学医学部竹田研究室 「ストレスフリーのコミュニケーションハッキリンを育てよう」

カウンセラーだより〈11月号〉 【カウンセラーだより】 2021-11-11 11:28 UP!

 

ストレスフリーのコミュニケーション 「ハッキリン」

 

前回は、ストレス状況下で起こりやすくなる、攻撃的な伝え方(おしすぎ)「オッシ ー」について紹介しました。

 

オッシーには、相手の気持ちを考えず、自分の気持ちを押し通そうとするため、

 

①周りの人との関係がギクシャクする

②気持ちがイライラしやすくなる

③相手を傷つけてしまう(実は自分も傷つく)

④その場の能率(ちから)を下げてしまう

 

という短所がありました。

「ハッキリン」は自分も相手も大切にしながら、言いたいことを相手にハッキリ伝えます。

 

「ハッキリン」には、

①まわりの人との 関係がよくなる

②言いたいことが伝わりやすくなる

③お互いを大切にすることができる

④お互いの持っている力を高める

 

という長所があります。

「オッシー」が登場すると呼吸は早くなり、さらに「オッシー」が大きくなります。 そこで、相手に伝える前にゆっくり深呼吸します。自分が怒っていたら、心の中で呼吸 を10 回数えてから伝えます。

 

次は、さらに「ハッキリン」を育てるコツを紹介します。

 

※引用参考文献 鳥取大学医学部竹田研究室 「ストレスフリーのコミュニケーションハッキリンを育てよう」 

カウンセラーだより〈10月号〉 【カウンセラーだより】 2021-10-20 16:56 UP!

 

ストレス下のコミュニケーション

あなたは「オッシー」?

 

コロナ禍で、私たちは連日不安や制限を抱えながら暮らしています。

このような終わりの見えづらい強いストレス下では、つい攻撃的な言葉づかいになってしまうことがあります。

 

ストレスによって視野が狭まり、物事を柔軟に捉えることが難しくなってしまい、

余裕をなくしたり、「自分が正しい」という思いにこだわってしまったりするためと考えられます。

 

家庭や学校で相手に一方的に要求を伝えてしまう、ちょっとした ことに声を荒げてしまうなど、力任せに伝えることで、

「せめてこの場を思い通りに コントロールしたい」、

そうした気持ちが、知らず知らずのうちに私たちの心に浮かぶのかもしれません。

 

こうした力任せの伝え方を、鳥取大学の竹田研究室では

「オッシ ー(おしすぎ)」と名付けました。

攻撃的な伝え方は、誰にもメリットをもたらしません。

 

次回は、自分も相手も大切にしながら、言いたいことを相手にハッキリと伝える、

ストレスフリーのコミュニケーション「ハッキリン」についてお伝えします。

 

※引用参考文献 鳥取大学医学部竹田研究室

 「ストレスフリーのコミュニケーションハッキリンを育てよう」  

 

 

カウンセラーだより〈9月号〉 【カウンセラーだより】 2021-09-02 16:12 UP!

 
 

「カウンセラーだより」〈9月号〉が発行されました。

 

 関連資料(PDF)をクリックしてご覧ください。

 

 

🔶教育相談室の利用につきましてはHPで紹介しています。

  保護者の皆さんもご利用いただけます。

 

  http://www.sandashosei.net/profile/counseling.html

カウンセラーだより〈7月号〉 【カウンセラーだより】 2021-07-15 13:06 UP!

 

学校への通学路に想う

相野駅から学校への道のりは、歩いて10数分ですが、

人の一生にも似た趣があります。

 

駅から踏切までのフェンスで囲まれた狭い一本道は、

親の期待を背負って生きた学生時代 のよう。

 

踏切は、成人へのイニシエーションでしょうか。

安全を確かめて横断する。

判断と行動の責任は自分が担う世界へ。

 

成人期の前半から中年期に向かっては、

よく上り坂で例えられますが、

学園門を過ぎると坂道が続きます。

 

初めは緩やかですが、次第に傾きが大きくなり、

いよいよ高校に向かう分かれ道からは、登りがきつくなります。

植木や雑草に目をやりながら、

やっと登り終えたと一息つくと、もうひと登り。

人間で言えばまさに中年期でしょうか?

 

一番の高みに達した後は、植木の緑を眺め、

澄んだ空気を一杯吸って校舎をめざして下ります。

 

歩きながら、

「人生はやはり良い “生きている” もうそれだけで素晴らしい」

と いう R.ブラウニングの言葉を思い出しました。

 

コロナの早期終息を祈ります。

 

 

カウンセラーだより〈6月号〉 【カウンセラーだより】 2021-06-04 09:37 UP!

 

上手に「断る」には・・・

 

「断るのは難しくて・・」

 

「断った方が良いとわかっていても、

メールでどう書いていいかわからなくて・・」

 

など、断ることが難 しいと悩んでいる人は多いと思います。

 

断るべき時に断れないで、ガマンを続けていると、

どんなに理不尽なことを言われても

「モラルハラスメント」だと

気付かなくなる可能性も指摘されてい ます。

 

また、キッパリ断れずに曖昧な言い方をしていると、

かえって、人間関係を難しくしてしまうこともあ ります。

 

上手に断る3つのポイントとして、

①余計な言い訳をしない

②早めに断る

③断る理由を述べる

と言われます。

 

最も避けたいことは、

曖昧な返事をする、ハッキリしない態度をとる、

ギリギリになって返事をすることです。

 その方が、相手を困らせることにつながるからです。

 

「断る」ことは悪いことではありません。

 「ノー」ということは、

「相手との関係の終わり」を意味するのではなく、

相手との関係性が良くなるキッカケとなることもあります。

 

断ることを恐れず、

愛をもって「ノー」という習慣を!

 

※『言いにくいことをハッキリ言 っても好かれる人の習慣』

  能町光香/すばる舎 

カウンセラーだより<5月号> 【カウンセラーだより】 2021-05-10 13:03 UP!

カウンセラーだより

若葉の季節がやってきました!

入学・進級から早1ヶ月、新しい環境に慣れてきましたか? 

話ができる仲間は見つかりましたか?緊急事態宣言下のGW

皆さんは、どんなふうに過ごしましたか?早く、通常の生活に

戻ってほしいですね

ハッキリ意見を言うと嫌われる?

皆さんの中には、「言うと関係が悪くなりそう」「上手く言えるか自信がない」「言うと相手を傷つけてしまうかも」などの理由から、自分の考えや思いを伝えることを軽んじている人がいるかもしれません。そういう人は多くのストレスを抱え、体を壊すこともあります。また、自分の意見を言わず、「上手く場を収める」ことで「いい人」を続けていると、いつの間にか「自分の意見がわからない!」、「自分がない人」になってしまうこともあるといわれます。「嫌われたくない」「傷つけたくない」「反論を受けたくない」と思う人も多いと思いますが、果たして、「誰からも嫌われない」でいることは可能でしょうか?人と人の関係には「相性」があり、「全員に好かれるのは不可能。各々に個性があるから」と考えた方が楽ではないでしょうか?いつも「相手が自分をどう見るか」、「相手の物差し」で考えているなら、自分の人生を他人に明け渡しているようなものともいえます。「言いたいことを言うのは攻撃」ではありません。伝え方ひとつで「NO」が信頼を生むこともあります。

次回は、「断り方」について考えます。

参照:能町光香著「言いにくいことをハッキリ言っても好かれる人の

慣」すばる舎